Сублимация любви

nikea @ 2004-10-14T11:15:00

2004-10-14T07:39:28Z

Я думала, что все будет не так. Прочитанные в юности книги диктовали мне другой сценарий: взгляды должны были встретиться, искра должна была мгновенно разжечь пламя, Перст Указующий должен был появиться меж облаками и громовой голос должен был провозгласить - "Это Он!". Ничуть не бывало. Первые два часа он меня раздражал, я хотела уйти домой, но он с угрюмой настойчивостью держал меня за руку и молчал. Мне не хватило духу. Потом я решила, что уйду после кафе. Потом решила, что не нужно уходить, что дура и вообще не нужно было встречаться с ним и все рассосется само собой. Потом мне стало любопытно. Потом интересно. Потом мы встретились еще раз. И опять я жалела об этом. А потом я оглянулась и поняла, что он уже тут. И здесь. И везде. И что думаю о нем. И что хочу его увидеть. Как-то незаметно для меня, тихой сапой, за рекордно короткое время, он занял место в моем сердце. И в моей ванной...
И вот я теперь думаю - как много наверное "моих" людей я упустила, потеряла, не заметила только потому, что они молчали. Или потому, что робели. Или потому, что я сразу не могла разглядеть их... А если бы я ушла тогда, когда так этого хотела? Я бы сейчас не была так счастлива, не нервировала беспричинным смехом колег, не писала бы sms-ки по 20 штук в день, не мучилась бы потрескавшимися губами, крепко спала бы по ночам и мечтала бы о Персте Указующем...

nikea @ 2004-09-28T10:24:00

2004-09-28T06:30:29Z

Вполне могу понять, как можно делить ложе с человеком, который тебе безразличен. И вообще часто влюбленность только мешает незамутненному удовольствию. Но как можно делить с нелюбимым человеком вечерний темный парк, ледяной воздух, шорох невидимых листьев, озябшие руки, шмыганье носом в унисон под плеск воды, гулкие шаги, луну - большую и опасную, разговоры ни о чем и молчание обо всем на свете? Не понимаю. Поэтому отказалась. Почему просят то, что не готов дать и вручают то, что принять не можешь?

nikea @ 2004-09-11T23:41:00

2004-09-11T19:49:18Z

Я им не верю. Совсем. То есть наоборот даже - я знаю, что они врут. С самого начала. И до сих пор. Но я труслива - мне страшно даже думать об этом. О том, что было на самом деле. Потому что их ложь успокаивает. Потому что если задуматься, то можно сойти с ума. Я знаю, везде так. Незачем говорить людям всю правду. Но хотя бы намекнуть. Это не любопытство. Мы имеем право знать. Причем мне все равно, кто виноват. Виноваты все. Мне интересно, что конкретно я должна сделать, чтобы такого больше не случалось. Может быть, в порядке исключения, кто-нибудь наконец-то скажет мне это?

Ремонт.

2004-09-05T15:25:02Z

Покупаю в магазине антенну. Продавец, узнав, что устанавливать ее буду сама, терпеливо объясняет, как "вот эту фигню засунуть вон в ту дырочку, подпереть шайбочкой, отбежать и не дышать - тогда будет показывать". Давясь от смеха, озираюсь вокруг. В двух шагах от меня шкафоподобный юноша помогает выбрать субтильной старушке "такое, знаете ли, сверлышко. Победовое? А-а, победитовое. Мне сказали, что есть такое специальное, по бетону"; по другую руку хрупкая кореянка в очках с толстенными линзами вникает в тонкости установки розеток; из-за угла две прелестные девчушки волокут отрез линолеума... Как трудно жить девушкам в большом городе. На работе мне в качестве благотворительной помощи предложили помочь установить ванну. Я уже с радостью готовилась согласиться, умиляясь на внимание и чуткость коллег, пока не услышала: "так мужика-то у тебя нет, пропадешь ведь иначе". И сразу отказалась от всякой помощи, потому как не пропаду, потому как не нужна мне благотворительность, потому как и Мужик в таком посконном понимании мне не нужен, а ванну установить можно и сантехника вызвать. Вот и сижу теперь, пытаюсь хоть какого-нибудь мастера вызвонить, проклиная себя за принципиальность. Кому она нужна?

nikea @ 2004-08-26T17:53:00

2004-08-26T13:57:26Z

Арина:
"Знаешь, откуда берется еда? От Бога. У него еды - выше крыши. Он ее отправляет поставщикам, а те отправляют в магазины, где уже мы ее покупаем"
"А откуда у Бога берется столько еды?"
"Он, наверное, тоже где-то купил"

Я сразу представила такой огромный оптовый рынок. Для Богов.

nikea @ 2004-08-25T22:59:00

2004-08-25T19:07:37Z

Он был просто обязан появиться в моей жизни. Без него я бы никогда не узнала, как ужасно выглядят все мои недостатки. Правду говорят о двух половинках единого целого. Он был моей худшей половинкой - все мои недостатки у него гипертрофированы и превращены в комедию дурного тона. Зато теперь я не употребляю алкоголь, не обманываю, не обещаю того, чего сделать не в силах. Я научилась уважать своих родителей и заботиться о детях. Я умею говорить "нет". Я стараюсь дойти до цели, если я ее перед собой поставила... Как хорошо вспоминать, улыбаясь.

nikea @ 2004-08-17T16:36:00

2004-08-17T12:36:53Z

I am flower named nikea !

I consist of my friends!

Are you flower too?

Упыри.

2004-08-17T11:13:58Z

Две недели назад пришла в ЖЭК с целью вырегистрировать себя с одного адреса и зарегистрировать по другому. Основания есть. Документы есть. Сказали, что нужно разрешение от отца ребенка на регистрацию. С горем пополам добыла от отца ребенка разрешение. Он плевался, ругался, звонил от нотариуса, жаловался на очередь, звал назад к себе... Короче, выдержала немало неприятных минут. Но получила разрешение, встретив ночной поезд на Московском вокзале. Приношу я эту заветную бумажку в ЖЭК. Там мне (уже другая тетенька) говорит: "Ну хорошо, на прописку у Вас разрешение есть, а на выписку где?". Немая сцена. Я вежливо шиплю: "По-моему, идиоту понятно - если он ничего не имеет против прописки ребенка по новому месту жительства, он не станет возражать против выписки ее со старого". Она в ответ: "Идиоту может и понятно, а нам нужна еще одна бумажка". Потом состоялся разговор двух слепоглухонемых - мы уверяли друг друга во взаимной умственной отсталости. Она выиграла. Подруга, которой я все это выплеснула по выходе из ЖЭКа, резюмировала: "Кругом одни упыри".

nikea @ 2004-08-16T12:26:00

2004-08-16T08:34:27Z

Заболел котик. То есть он вообще крайне болезненный. А тут обострение. В связи с этим возникает ряд моральных дилемм: имеем ли мы право мучить животное, которое может быть и не хотело у нас жить, подвергаться нападкам маленькой девочки и регулярным болезненным уколам; имеем ли мы право вообще безвозвратно лишать его женского общества и прочие подобные. Мы его лечим. Колем. Вытираем. Ставим катетеры. Делаем общие и местные наркозы. Кормим лечебным кормом. Он неизлечим. Приступы будут повторяться все чаще. Мы сделать с этим ничего не сможем. Это данность. Усыпить тоже не можем - жалко. И ответственно. Кто-то говорит - не надо было брать. Но нам принесли, подарили. У нас все звери были подобраны или подарены. Кто-то говорит, что им на улице лучше. Не уверена. Мечтала о собаке. Дворняжке. Или из приюта. А теперь не знаю.

nikea @ 2004-08-11T08:56:00

2004-08-11T05:04:55Z

Дочь рыдала вчера горючими слезами. Ездили к новообретенной племяннице. Это такой ангел с огромным пузом, тоненькими ножками, мутными глазками и скрипучим голосом. Одним словом, как все маленькие умилительные сокровища. Все, конечно, причитали над ней. Какая она чудесная, замечательная и прочая. Арина крепилась. Но влезла я и стала восхищаться новорожденной. Это стало катализатором бури. Из бессвязных слов ребенка я поняла, что ее возмутило не всеобщее внимание, не кучи подарков, а совершенно невинные слова: "Ой, какие замечательные ручки. Самые чудесные". Арина бормотала, что я ее не люблю, что если бы любила, то считала ее ручки самыми замечательными. Все мои попытки объяснить, что связи между любовью и умилением не так и много, как кажется, успехом не увенчались. Пришлось беззастенчиво врать - я сказала, что лукавила, когда говорила про ручки. Что я просто хотела сделать приятное новоиспеченным родителям. Что я на самом деле так не думаю. И что, безусловно, самые лучшие ручки принадлежат Арише. Мир был восстановлен. Педагог из меня никакой.

nikea @ 2004-08-10T08:59:00

2004-08-10T05:03:32Z

Скоро год, как я здесь работаю. И весь этот год я вяло ищу другую работу. Периодически, когда уж очень прижмет, поиски обостряются, и я даже что-то нахожу. Но потом возвращаюсь назад, как гулящая жена. Боюсь, что нынче у меня последний заход - новое руководство придумало применять к нам, свободолюбивым сотрудником отдела распространения, драконовские меры. То есть, наверняка, если бы я и устраивалась на такие условия, для меня это было бы нормально. Но если гайки с каждым днем закручивают все туже, пугают все больше, а платят примерно столько же, то начинаешь задумываться над разумностью дальнейшего сосуществования с этим руководством. Так что позади у меня впечатляющее прошлое, а впереди - лучезарное будущее!!!! Да будет так.

nikea @ 2004-08-02T16:36:00

2004-08-02T12:43:54Z

Там нечеловечески хорошо. Там ветер приносит теплые волны запаха чабреца, полыни и чего-то нутряного, древнего, чему я не знаю названия. Там насекомые. Стрекучие, ползучие, летучие, кусучие, но такие живые. Там солнце. Оно торчит посередине неба. Его не ловишь - оно там всегда. От этого спокойно. Там звезды. Здесь их немножко. Здесь они сироты. А там они дружные, блестящие, как будто намытые ежиком из мультика. Там море. Оно большое. Верное. Там горы. Они такие надежные. Там сразу веришь в разумное мироустройство. В вечную любовь. В женскую дружбу. В мужское благородство. И все равно я соскучилась. Немножко. Дорогой Крым, я признаюсь тебе в вечной любви.

nikea @ 2004-07-09T08:48:00

2004-07-09T04:57:39Z

Люблю поезда. То есть я люблю и самолеты тоже, но на них я летала уже давно, поэтому люблю отвлеченно. А поезда - они родные. Поездки приучили меня к мысли, что дорога - это нормальное состояние человека, и двигаться по ней нужно уверенно и свободно. Очень мне нравится, приподнявшись на локте, отложив в сторону книгу, которую с интересом читаешь при слепом свете ночника, вглядываться в черную-пречерную ночь за окном. Там россыпи огней, силуэты деревьев, какие-то волшебные звуки складываются в многообещающие картины. А какой запах в наших поездах?! Это что-то вообще за гранью добра и зла. Это поезд. Попутчики с многословными историями и проводники с многострадальным бельем, бабульки на перронах маленьких станций с ягодами в стаканчиках и официант вагона-ресторана с запотевшими бутылками... Одним словом, сегодня вечером - на крыло. Я еду ОТДЫХАТЬ. Я устала. Я буду бросать гальку в Черное море, пить холодный чай, строить глазки отдыхающим, катать Арину на каруселях, покупать ненужные сувениры и спать. Это называется счастье.

nikea @ 2004-07-05T17:40:00

2004-07-05T13:50:50Z

Как в конце лета я с ужасом ловлю признаки приближающихся холодов, так и сейчас начинаю прислушиваться к себе, ища в себе Старость. То есть, конечно, еще совсем рано искать. Еще светит солнце и трава зеленая и ромашки пахнут так одуряюще, но я ЗНАЮ, что она наступит. И я знаю, какой неприглядной она может быть. И догадываюсь, каково это - жить назад. Пока я живу вперед, но ведь рано или поздно наступит этот пик, после которого жизнь покатится вниз. И я постоянно задаю себе дурацкие вопросы - могу ли я еще радоваться, влюбляться и прочая. Уверенно отвечаю - могу, но сразу появляются другие вопросы. Так и хожу, как слепая лошадь, по кругу. Поэтому-то так радуюсь, когда мне снятся сумасшедшие сны; когда на улице, поймав зеленый взгляд искосо-исподлобья, сладко замираю; когда хочется пуститься в пляс под звуки "Орландины"... Может, так и будет всегда? Ведь есть же такая веселая старость. Старость с морщинками от улыбок. С путешествиями. С кучей внуков. Господи, пошли и мне такую.

nikea @ 2004-06-25T21:18:00

2004-06-25T17:30:59Z

Идем с дочкой по парку. Она что-то там щебечет, я автоматически хмыкаю, смотря под ноги и размышляя о завтрашней экскурсии. Вдруг ухо ловит что-то нестандартное, что-то не про птичек-голубьев и птичек-ворончиков. Прислушиваюсь. Арина идет, глядя мечтательно вдаль, и твердит: "а я сейчас Боженьку видела" и взгляд такой просветленный, просветленный, в небеса направленный. Я прямо остановилась. Смотрю то на дочь, то на небо. Не знаю, что и думать. Я-то Боженьку просмотрела. И, хотя допускаю такую возможность, но первым делом в голову приходят мысли о лихорадке. Начинаю осторожно расспрашивать. Все сходится - высокий, красивый, возраст неясен, светится... То ли я рехнулась, то ли Ариша. Практически в обмороке, догадалась наконец оглянуться. И выдохнула с облегчением - в противопожную сторону двигался батюшка в полном облачении. Уф-ф-ф-ф...
Правда, когда спросила у Ариши, тот ли это Боженька, ребенок загадочно усмехнулся: "Тот, да не тот". И ни слова больше было из нее не вытянуть.

nikea @ 2004-06-24T12:07:00

2004-06-24T08:09:23Z

Разбирая книги для переезда (что беру, что оставляю), с удивлением обнаружила для себя свои литературные вкусы. Выбирала из кучи: Маркес - берем, Кизи - нет ("странно, раньше любила..."), "Практическая физика" - берем, Лермонтов - родителям ("хотя Арине бы пригодилось..."), Волошин - берем ("зачем???, все равно читать не буду..."), Платонов - оставляю ("а зачем было покупать?!.."), англо-английский геологический словарь в трех томах - конечно, беру ("на черта он мне, все равно по специальности работать не буду?!"), учебник английского в 2 томах - не надо ("ну и дура!"), Гумилев - беру (ну это ясно), туча книжек про хоббитов - забираю ("в детство, что ли, впала?!"), Пушкин в несчетном количестве - беру("а то я его не читала?!"), Грошек - оставляю ("а кто его, кроме меня, читать-то станет?!"), Солженицын в изобилии - оставляю ("и еще раз - а зачем было покупать?!"), Пелевин - на мыло ("деньги девать было некуда"), Гессе - родителям ("а так любила раньше"), китайцев и японцев оптом - оставлю ("даже имен не выговорить, не то что перечитывать"), Набокова куча - беру!!! ("ура, нашла!!!"), Сорокин - в помойку, славяне всех мастей во главе с Павичем - оставляю и т.д. и т.п. А когда-то ведь покупала, читала, перечитывала. А вернулась все к тому же, с чего начала.
Вывод: дрессуре не поддаюсь.

Лето

2004-06-16T11:28:19Z

Иду я сегодня по Сенной и чего-то мне стало так хорошо, что просто даже неможется. Как-то в глазах стало тепло, в животе щекотно, в ногах легко и вообще радость и счастье меня охватили несказанные. Иду я и размышляю, с чего бы это. Стала водить носом - может, пахнет мандаринами? Нет. Стала смотреть в толпу - может счастье свое увидела? Тоже нет. Прислушалась и поняла в чем дело - механический голос выводит в отдалении: "Добро пожаловать! Добро пожаловать! Приглашаем вас измерить свои рос, вес и давление. Добро пожаловать!". Как на набережной в Коктебеле, когда идешь, разморенный солнцем и морем, тащишь в пакете кучу всякой сьедобной и не очень ерунды, отбрыкиваясь от Арины ("Ну пойдем на батут, ну пойдем, ну пожалуйста") и так тебе хорошо, что просто слов нет. Только этот голос на заднем плане раздражает: "Добро пожаловать!". А в городе от него радостно. Как все относительно!...

nikea @ 2004-06-12T21:51:00

2004-06-12T17:55:19Z

Я Пушистик Птах!

- Это такой специальный птах, который всегда летает и в это время мечтает о полете)))

Какой вы пушистик?

Так что я Птах. Пора завязывать с этими тестами. Но они такие трогательные. И вообще, самая увлекательная тема для разговора - это ты сам. И я с та-а-аким удовольствием поддерживаю эту тему... Мне дурно. Помимо всего прочего мой экс-супруг чего-то от меня хочет, понять не могу чего. То есть понять могу, но пусть ищет ЭТО по месту прописки. Я даже для здоровья уже с ним не связываюсь. Баста. Надо было мне это как-то документально оформить, чтобы не потеряться в своих решениях. Вот, оформляю.

nikea @ 2004-06-11T15:20:00

2004-06-11T11:19:54Z

Четвертый день играем в национальную российскую игру. Называется "Попробуй помыться холодной водой, когда на улице +16". В счете пока ведет ЖЭК. Но ничего-ничего, скоро мы титан подключим, тогда посмотрим, кто кого.

nikea @ 2004-06-07T22:51:00

2004-06-07T18:59:31Z

Идет себе старушка. Такая аккуратненькая. Небольших размеров. Идет, помахивая сумочкой. В руке держит букетик сирени. Зарывается в него носом. И смотрит оттуда вокруг. А глаза голубые, светлые, счастливые, очень на сирень похожие. И такая это умилительная картина. Только почему за пять минут до этого данная конкретная старушка вызывала острый приступ нечеловеческого раздражения и желания дать по кумполу пакетом с Универсальным справочником "Малый бизнес: налоги и отчетность"? Правильно. Потому что лезла она в куст за данным конкретным букетиком сирени; лезла, ломая ветки, кряхтя и отфыркиваясь; задирая юбки и обнажая несимпатичные ноги в белых колготках; драла все подряд ветки, снимая лентами кору со ствола, и если они были без цветков, безжалостно отбрасывала их, что-то рыча сквозь зубы... И я потом шла и думала о том, что можно простить молодости и красоте, насколько часто процесс неизмеримо непригляднее результата и где, черт подери, шарахается Гринпис?

nikea @ 2004-06-07T13:21:00

2004-06-07T09:14:57Z

Я Питер!

прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :

в каком городе вам стоит жить?

Интересно, там всем рекомендуют поселиться в Питере? Но я довольна. Ведь даже если бы меня послали на поселение в Мадрид, я все равно уже живу здесь.

nikea @ 2004-06-05T19:23:00

2004-06-05T15:25:17Z

А что, интересно, можно попросить у человека, едущего в Париж? В качестве специфического парижского (или хотя бы французского) сувенира? Кроме молодого вина и жареных каштанов? В голове только крутится мысль "и я тоже хочу". Больше никаких идей.

nikea @ 2004-06-05T19:12:00

2004-06-05T15:17:22Z

Сидели с дочкой на заливе. Иногда так ярко чувствуешь, что живешь в приморском (почти) городе. Сегодня как раз такой день. Не хотелось ничего, только сидеть, слушать волны, смотреть на воду и мечтать о чем-то далеком, чуть-чуть ирреальном, но таком сладком. Теперь бы еще отпуск до кучи и будет совсем хорошо. В пятницу крупко поругалась с начальством, то есть совершенно банально на него наорала, истеричным голосом с явными нотами слез. Ну просто не могу, когда меня утром дергают, а я не выспалась. Мне было страшно стыдно. Каково же было мое удивление, когда он извинился сам передо мной и в знак примирения предложил записать меня на иногороднюю бесплатную экскурсию. Вывод: прочь служебную субординацию, надо вести себя как истинная женщина и тогда все получится.

nikea @ 2004-05-31T12:26:00

2004-05-31T08:24:41Z

Меня окружает странный, но очень забавный маразм. Начиная со снов (дедушка Фрейд помер бы со смеху) и кончая сценками на улице. Босые мужики в банных полотенцах вокруг талии у киоска на Среднеохтинском проспекте, неравный бой большой толстой кошки и маленькой проворной (как говорит Арина - "клювливой") вороны, азартный секс на скамейке в соседнем дворе двух людей неопределенного пола, но однозначно пенсионного возраста, настойчивые телефонные звонки на работу с требованием срочно разобраться с канализационным сливом ("Ничего, что тут газету издают?!" - "Да мне по х.. Срочно выезжайте!!!") и прочие милые радости жизни придают нынешней холодной весне особую прелесть.

nikea @ 2004-05-30T18:59:00

2004-05-30T15:06:14Z

Купила антологию прозы современных русских писателей. Вообще-то не ожидая ничего от этой книги. Просто в целях восполнения пробелов в общем кругозоре. А зря. Помимо уже известных мне и не сильно мною любимых, но признанных как писателей (их имена настолько известны, что не хочу повторять их снова), нашла для себя еще два имени. Конечно, много наслышана. Нормальные люди уже успели прочитать и составить свое мнение, а я только добралась, но это не умаляет моего потрясения - пишут что-то. И это трогает. Я не понимаю, что написано хорошо, а что нет. Я читаю все подряд, кроме разве что совсем развесистой клюквы про зону и принцев на вороных конях, но не так много писателей задевает. А вот Геласимов задел. И Денежкина, к которой я испытывала страшное предубеждение, потому что не люблю "возрастную" литературу, как впрочем и "мужскую", и "женскую", а тут мне было интересно. Мне было трогательно. Мне хотелось читать дальше. Мне вспомнились мои "годы чудесные". Короче, не зря восполняю. Побегу, еще куплю книжек. И будет мне счастье...