|
|
Thursday, October 14th, 2004
| |
11:15 am
|
Я думала, что все будет не так. Прочитанные в юности книги диктовали мне другой сценарий: взгляды должны были встретиться, искра должна была мгновенно разжечь пламя, Перст Указующий должен был появиться меж облаками и громовой голос должен был провозгласить - "Это Он!". Ничуть не бывало. Первые два часа он меня раздражал, я хотела уйти домой, но он с угрюмой настойчивостью держал меня за руку и молчал. Мне не хватило духу. Потом я решила, что уйду после кафе. Потом решила, что не нужно уходить, что дура и вообще не нужно было встречаться с ним и все рассосется само собой. Потом мне стало любопытно. Потом интересно. Потом мы встретились еще раз. И опять я жалела об этом. А потом я оглянулась и поняла, что он уже тут. И здесь. И везде. И что думаю о нем. И что хочу его увидеть. Как-то незаметно для меня, тихой сапой, за рекордно короткое время, он занял место в моем сердце. И в моей ванной...
И вот я теперь думаю - как много наверное "моих" людей я упустила, потеряла, не заметила только потому, что они молчали. Или потому, что робели. Или потому, что я сразу не могла разглядеть их... А если бы я ушла тогда, когда так этого хотела? Я бы сейчас не была так счастлива, не нервировала беспричинным смехом колег, не писала бы sms-ки по 20 штук в день, не мучилась бы потрескавшимися губами, крепко спала бы по ночам и мечтала бы о Персте Указующем...
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Tuesday, September 28th, 2004
| |
10:24 am
|
|
Вполне могу понять, как можно делить ложе с человеком, который тебе безразличен. И вообще часто влюбленность только мешает незамутненному удовольствию. Но как можно делить с нелюбимым человеком вечерний темный парк, ледяной воздух, шорох невидимых листьев, озябшие руки, шмыганье носом в унисон под плеск воды, гулкие шаги, луну - большую и опасную, разговоры ни о чем и молчание обо всем на свете? Не понимаю. Поэтому отказалась. Почему просят то, что не готов дать и вручают то, что принять не можешь?
|
|
(comment on this)
|
| Saturday, September 11th, 2004
| |
11:41 pm
|
|
Я им не верю. Совсем. То есть наоборот даже - я знаю, что они врут. С самого начала. И до сих пор. Но я труслива - мне страшно даже думать об этом. О том, что было на самом деле. Потому что их ложь успокаивает. Потому что если задуматься, то можно сойти с ума. Я знаю, везде так. Незачем говорить людям всю правду. Но хотя бы намекнуть. Это не любопытство. Мы имеем право знать. Причем мне все равно, кто виноват. Виноваты все. Мне интересно, что конкретно я должна сделать, чтобы такого больше не случалось. Может быть, в порядке исключения, кто-нибудь наконец-то скажет мне это?
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Sunday, September 5th, 2004
| |
7:13 pm - Ремонт.
|
|
Покупаю в магазине антенну. Продавец, узнав, что устанавливать ее буду сама, терпеливо объясняет, как "вот эту фигню засунуть вон в ту дырочку, подпереть шайбочкой, отбежать и не дышать - тогда будет показывать". Давясь от смеха, озираюсь вокруг. В двух шагах от меня шкафоподобный юноша помогает выбрать субтильной старушке "такое, знаете ли, сверлышко. Победовое? А-а, победитовое. Мне сказали, что есть такое специальное, по бетону"; по другую руку хрупкая кореянка в очках с толстенными линзами вникает в тонкости установки розеток; из-за угла две прелестные девчушки волокут отрез линолеума... Как трудно жить девушкам в большом городе. На работе мне в качестве благотворительной помощи предложили помочь установить ванну. Я уже с радостью готовилась согласиться, умиляясь на внимание и чуткость коллег, пока не услышала: "так мужика-то у тебя нет, пропадешь ведь иначе". И сразу отказалась от всякой помощи, потому как не пропаду, потому как не нужна мне благотворительность, потому как и Мужик в таком посконном понимании мне не нужен, а ванну установить можно и сантехника вызвать. Вот и сижу теперь, пытаюсь хоть какого-нибудь мастера вызвонить, проклиная себя за принципиальность. Кому она нужна?
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, August 26th, 2004
| |
5:53 pm
|
Арина:
"Знаешь, откуда берется еда? От Бога. У него еды - выше крыши. Он ее отправляет поставщикам, а те отправляют в магазины, где уже мы ее покупаем"
"А откуда у Бога берется столько еды?"
"Он, наверное, тоже где-то купил"
Я сразу представила такой огромный оптовый рынок. Для Богов.
|
|
(comment on this)
|
| Wednesday, August 25th, 2004
| |
10:59 pm
|
|
Он был просто обязан появиться в моей жизни. Без него я бы никогда не узнала, как ужасно выглядят все мои недостатки. Правду говорят о двух половинках единого целого. Он был моей худшей половинкой - все мои недостатки у него гипертрофированы и превращены в комедию дурного тона. Зато теперь я не употребляю алкоголь, не обманываю, не обещаю того, чего сделать не в силах. Я научилась уважать своих родителей и заботиться о детях. Я умею говорить "нет". Я стараюсь дойти до цели, если я ее перед собой поставила... Как хорошо вспоминать, улыбаясь.
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, August 17th, 2004
| |
4:36 pm
|
|
| |
3:00 pm - Упыри.
|
|
Две недели назад пришла в ЖЭК с целью вырегистрировать себя с одного адреса и зарегистрировать по другому. Основания есть. Документы есть. Сказали, что нужно разрешение от отца ребенка на регистрацию. С горем пополам добыла от отца ребенка разрешение. Он плевался, ругался, звонил от нотариуса, жаловался на очередь, звал назад к себе... Короче, выдержала немало неприятных минут. Но получила разрешение, встретив ночной поезд на Московском вокзале. Приношу я эту заветную бумажку в ЖЭК. Там мне (уже другая тетенька) говорит: "Ну хорошо, на прописку у Вас разрешение есть, а на выписку где?". Немая сцена. Я вежливо шиплю: "По-моему, идиоту понятно - если он ничего не имеет против прописки ребенка по новому месту жительства, он не станет возражать против выписки ее со старого". Она в ответ: "Идиоту может и понятно, а нам нужна еще одна бумажка". Потом состоялся разговор двух слепоглухонемых - мы уверяли друг друга во взаимной умственной отсталости. Она выиграла. Подруга, которой я все это выплеснула по выходе из ЖЭКа, резюмировала: "Кругом одни упыри".
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Monday, August 16th, 2004
| |
12:26 pm
|
|
Заболел котик. То есть он вообще крайне болезненный. А тут обострение. В связи с этим возникает ряд моральных дилемм: имеем ли мы право мучить животное, которое может быть и не хотело у нас жить, подвергаться нападкам маленькой девочки и регулярным болезненным уколам; имеем ли мы право вообще безвозвратно лишать его женского общества и прочие подобные. Мы его лечим. Колем. Вытираем. Ставим катетеры. Делаем общие и местные наркозы. Кормим лечебным кормом. Он неизлечим. Приступы будут повторяться все чаще. Мы сделать с этим ничего не сможем. Это данность. Усыпить тоже не можем - жалко. И ответственно. Кто-то говорит - не надо было брать. Но нам принесли, подарили. У нас все звери были подобраны или подарены. Кто-то говорит, что им на улице лучше. Не уверена. Мечтала о собаке. Дворняжке. Или из приюта. А теперь не знаю.
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Wednesday, August 11th, 2004
| |
8:56 am
|
|
Дочь рыдала вчера горючими слезами. Ездили к новообретенной племяннице. Это такой ангел с огромным пузом, тоненькими ножками, мутными глазками и скрипучим голосом. Одним словом, как все маленькие умилительные сокровища. Все, конечно, причитали над ней. Какая она чудесная, замечательная и прочая. Арина крепилась. Но влезла я и стала восхищаться новорожденной. Это стало катализатором бури. Из бессвязных слов ребенка я поняла, что ее возмутило не всеобщее внимание, не кучи подарков, а совершенно невинные слова: "Ой, какие замечательные ручки. Самые чудесные". Арина бормотала, что я ее не люблю, что если бы любила, то считала ее ручки самыми замечательными. Все мои попытки объяснить, что связи между любовью и умилением не так и много, как кажется, успехом не увенчались. Пришлось беззастенчиво врать - я сказала, что лукавила, когда говорила про ручки. Что я просто хотела сделать приятное новоиспеченным родителям. Что я на самом деле так не думаю. И что, безусловно, самые лучшие ручки принадлежат Арише. Мир был восстановлен. Педагог из меня никакой.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Tuesday, August 10th, 2004
| |
8:59 am
|
|
Скоро год, как я здесь работаю. И весь этот год я вяло ищу другую работу. Периодически, когда уж очень прижмет, поиски обостряются, и я даже что-то нахожу. Но потом возвращаюсь назад, как гулящая жена. Боюсь, что нынче у меня последний заход - новое руководство придумало применять к нам, свободолюбивым сотрудником отдела распространения, драконовские меры. То есть, наверняка, если бы я и устраивалась на такие условия, для меня это было бы нормально. Но если гайки с каждым днем закручивают все туже, пугают все больше, а платят примерно столько же, то начинаешь задумываться над разумностью дальнейшего сосуществования с этим руководством. Так что позади у меня впечатляющее прошлое, а впереди - лучезарное будущее!!!! Да будет так.
|
|
(comment on this)
|
| Monday, August 2nd, 2004
| |
4:36 pm
|
|
Там нечеловечески хорошо. Там ветер приносит теплые волны запаха чабреца, полыни и чего-то нутряного, древнего, чему я не знаю названия. Там насекомые. Стрекучие, ползучие, летучие, кусучие, но такие живые. Там солнце. Оно торчит посередине неба. Его не ловишь - оно там всегда. От этого спокойно. Там звезды. Здесь их немножко. Здесь они сироты. А там они дружные, блестящие, как будто намытые ежиком из мультика. Там море. Оно большое. Верное. Там горы. Они такие надежные. Там сразу веришь в разумное мироустройство. В вечную любовь. В женскую дружбу. В мужское благородство. И все равно я соскучилась. Немножко. Дорогой Крым, я признаюсь тебе в вечной любви.
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Friday, July 9th, 2004
| |
8:48 am
|
|
Люблю поезда. То есть я люблю и самолеты тоже, но на них я летала уже давно, поэтому люблю отвлеченно. А поезда - они родные. Поездки приучили меня к мысли, что дорога - это нормальное состояние человека, и двигаться по ней нужно уверенно и свободно. Очень мне нравится, приподнявшись на локте, отложив в сторону книгу, которую с интересом читаешь при слепом свете ночника, вглядываться в черную-пречерную ночь за окном. Там россыпи огней, силуэты деревьев, какие-то волшебные звуки складываются в многообещающие картины. А какой запах в наших поездах?! Это что-то вообще за гранью добра и зла. Это поезд. Попутчики с многословными историями и проводники с многострадальным бельем, бабульки на перронах маленьких станций с ягодами в стаканчиках и официант вагона-ресторана с запотевшими бутылками... Одним словом, сегодня вечером - на крыло. Я еду ОТДЫХАТЬ. Я устала. Я буду бросать гальку в Черное море, пить холодный чай, строить глазки отдыхающим, катать Арину на каруселях, покупать ненужные сувениры и спать. Это называется счастье.
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Monday, July 5th, 2004
| |
5:40 pm
|
|
Как в конце лета я с ужасом ловлю признаки приближающихся холодов, так и сейчас начинаю прислушиваться к себе, ища в себе Старость. То есть, конечно, еще совсем рано искать. Еще светит солнце и трава зеленая и ромашки пахнут так одуряюще, но я ЗНАЮ, что она наступит. И я знаю, какой неприглядной она может быть. И догадываюсь, каково это - жить назад. Пока я живу вперед, но ведь рано или поздно наступит этот пик, после которого жизнь покатится вниз. И я постоянно задаю себе дурацкие вопросы - могу ли я еще радоваться, влюбляться и прочая. Уверенно отвечаю - могу, но сразу появляются другие вопросы. Так и хожу, как слепая лошадь, по кругу. Поэтому-то так радуюсь, когда мне снятся сумасшедшие сны; когда на улице, поймав зеленый взгляд искосо-исподлобья, сладко замираю; когда хочется пуститься в пляс под звуки "Орландины"... Может, так и будет всегда? Ведь есть же такая веселая старость. Старость с морщинками от улыбок. С путешествиями. С кучей внуков. Господи, пошли и мне такую.
|
|
(comment on this)
|
| Friday, June 25th, 2004
| |
9:18 pm
|
Идем с дочкой по парку. Она что-то там щебечет, я автоматически хмыкаю, смотря под ноги и размышляя о завтрашней экскурсии. Вдруг ухо ловит что-то нестандартное, что-то не про птичек-голубьев и птичек-ворончиков. Прислушиваюсь. Арина идет, глядя мечтательно вдаль, и твердит: "а я сейчас Боженьку видела" и взгляд такой просветленный, просветленный, в небеса направленный. Я прямо остановилась. Смотрю то на дочь, то на небо. Не знаю, что и думать. Я-то Боженьку просмотрела. И, хотя допускаю такую возможность, но первым делом в голову приходят мысли о лихорадке. Начинаю осторожно расспрашивать. Все сходится - высокий, красивый, возраст неясен, светится... То ли я рехнулась, то ли Ариша. Практически в обмороке, догадалась наконец оглянуться. И выдохнула с облегчением - в противопожную сторону двигался батюшка в полном облачении. Уф-ф-ф-ф...
Правда, когда спросила у Ариши, тот ли это Боженька, ребенок загадочно усмехнулся: "Тот, да не тот". И ни слова больше было из нее не вытянуть.
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Thursday, June 24th, 2004
| |
12:07 pm
|
Разбирая книги для переезда (что беру, что оставляю), с удивлением обнаружила для себя свои литературные вкусы. Выбирала из кучи: Маркес - берем, Кизи - нет ("странно, раньше любила..."), "Практическая физика" - берем, Лермонтов - родителям ("хотя Арине бы пригодилось..."), Волошин - берем ("зачем???, все равно читать не буду..."), Платонов - оставляю ("а зачем было покупать?!.."), англо-английский геологический словарь в трех томах - конечно, беру ("на черта он мне, все равно по специальности работать не буду?!"), учебник английского в 2 томах - не надо ("ну и дура!"), Гумилев - беру (ну это ясно), туча книжек про хоббитов - забираю ("в детство, что ли, впала?!"), Пушкин в несчетном количестве - беру("а то я его не читала?!"), Грошек - оставляю ("а кто его, кроме меня, читать-то станет?!"), Солженицын в изобилии - оставляю ("и еще раз - а зачем было покупать?!"), Пелевин - на мыло ("деньги девать было некуда"), Гессе - родителям ("а так любила раньше"), китайцев и японцев оптом - оставлю ("даже имен не выговорить, не то что перечитывать"), Набокова куча - беру!!! ("ура, нашла!!!"), Сорокин - в помойку, славяне всех мастей во главе с Павичем - оставляю и т.д. и т.п. А когда-то ведь покупала, читала, перечитывала. А вернулась все к тому же, с чего начала.
Вывод: дрессуре не поддаюсь.
|
|
(comment on this)
|
| Wednesday, June 16th, 2004
| |
3:19 pm - Лето
|
|
Иду я сегодня по Сенной и чего-то мне стало так хорошо, что просто даже неможется. Как-то в глазах стало тепло, в животе щекотно, в ногах легко и вообще радость и счастье меня охватили несказанные. Иду я и размышляю, с чего бы это. Стала водить носом - может, пахнет мандаринами? Нет. Стала смотреть в толпу - может счастье свое увидела? Тоже нет. Прислушалась и поняла в чем дело - механический голос выводит в отдалении: "Добро пожаловать! Добро пожаловать! Приглашаем вас измерить свои рос, вес и давление. Добро пожаловать!". Как на набережной в Коктебеле, когда идешь, разморенный солнцем и морем, тащишь в пакете кучу всякой сьедобной и не очень ерунды, отбрыкиваясь от Арины ("Ну пойдем на батут, ну пойдем, ну пожалуйста") и так тебе хорошо, что просто слов нет. Только этот голос на заднем плане раздражает: "Добро пожаловать!". А в городе от него радостно. Как все относительно!...
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Saturday, June 12th, 2004
| |
9:51 pm
|
| Я Пушистик Птах! |  - Это такой специальный птах, который всегда летает и в это время мечтает о полете))) | | Какой вы пушистик? |
Так что я Птах. Пора завязывать с этими тестами. Но они такие трогательные. И вообще, самая увлекательная тема для разговора - это ты сам. И я с та-а-аким удовольствием поддерживаю эту тему... Мне дурно. Помимо всего прочего мой экс-супруг чего-то от меня хочет, понять не могу чего. То есть понять могу, но пусть ищет ЭТО по месту прописки. Я даже для здоровья уже с ним не связываюсь. Баста. Надо было мне это как-то документально оформить, чтобы не потеряться в своих решениях. Вот, оформляю.
|
|
(comment on this)
|
| Friday, June 11th, 2004
| |
3:20 pm
|
|
Четвертый день играем в национальную российскую игру. Называется "Попробуй помыться холодной водой, когда на улице +16". В счете пока ведет ЖЭК. Но ничего-ничего, скоро мы титан подключим, тогда посмотрим, кто кого.
|
|
(comment on this)
|
| Monday, June 7th, 2004
| |
10:51 pm
|
|
Идет себе старушка. Такая аккуратненькая. Небольших размеров. Идет, помахивая сумочкой. В руке держит букетик сирени. Зарывается в него носом. И смотрит оттуда вокруг. А глаза голубые, светлые, счастливые, очень на сирень похожие. И такая это умилительная картина. Только почему за пять минут до этого данная конкретная старушка вызывала острый приступ нечеловеческого раздражения и желания дать по кумполу пакетом с Универсальным справочником "Малый бизнес: налоги и отчетность"? Правильно. Потому что лезла она в куст за данным конкретным букетиком сирени; лезла, ломая ветки, кряхтя и отфыркиваясь; задирая юбки и обнажая несимпатичные ноги в белых колготках; драла все подряд ветки, снимая лентами кору со ствола, и если они были без цветков, безжалостно отбрасывала их, что-то рыча сквозь зубы... И я потом шла и думала о том, что можно простить молодости и красоте, насколько часто процесс неизмеримо непригляднее результата и где, черт подери, шарахается Гринпис?
|
|
(3 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nikea's journal